Ya lo habia leido hace tiempo,pero es bastante gracioso,algunas no tienen desperdicio.

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la
piel?
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-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la
boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana
la loteria"??
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-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas
está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
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-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor
sabor, ¿quién la prueba?
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-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
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-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
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-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?
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¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
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-¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
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-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
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-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
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-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
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-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las
usamos?
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-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
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-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos
redondeta?
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-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
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-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
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-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
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-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
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-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
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-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
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-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
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-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
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-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
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-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
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Y por último...
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-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.




¿Quién dijo...?

!Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Eres la única mujer de mi vida! (Adán