>|>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
> >Pues muy fácil.
> >|>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
> >empiezan a
> >|>construir casas. ¿Por lo menos en España!.
> >|>
> >|>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
> >sin ayuntamiento,
> >|>sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin
> >bar...¿Ni de coña!. Claro
> >|>que, por lo menos, allí es donde te dan más
> >cuartelillo....
> >¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos
> >hacer
> >|>muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
> >|>
> >|>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las
> >gambas... Tíralas
> >|>en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las
> >cabezas de las
> >|>gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una
> >cerveza?. ¡La tapan
> >con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con
> >serrín!.
> >|
> >|>¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay
> >más serrín que en
> >|>la tumba de Pinocho.
> >|>
> >|>Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa
> >que en el bar:
> >¡mear!.
> >|>Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo
> >con katiuskas.
> >Claro
> >|>que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el
> >suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza
> >también está
> >|>guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy
> >seguro de que si en
> >|>un bar tiras de la cadena cae serrín.
> >|>
> >|>El bar también sirve para quedar con los colegas.
> >Porque mi casa es
> >|>tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
> >Y, claro ¿dónde
> >|>vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la
> >farmacia? ¿Y que vas
> >a
> >|>pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
> >¿O en la
> >|>Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una
> >iglesia es lo más
> >|>parecido a un bar... Hay un señor detrás de una
> >barra, vino, música,
> >|>gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a
> >la hora del
> >|>aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
> >|>
> >|>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
> >Iglesia... Porque
> >|>mientras que en la Iglesia pasa un tío con una
> >panera para que
> >sueltes
> >|>algo, en el bar discutes por pagar.
> >|
> >|>¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?.
> >¿Se imaginan que
> >|>discutiéramos por invitar en la Comunidad de
> >Vecinos, por
> >|>ejemplo?:
> >|>
> >|>- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
> >|>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
> >|>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
> >|>
> >|>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa"
> >o como mucho
> >|>"4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En
> >cambio, los bares
> >tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el
> >Bár-bara-Rey, la
> >|>Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde
> >más debo en el
> >|>Bar-Clays Bank.
> >|>
> >|>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
> >Los camareros se
> >|>pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero
> >ÁGIL... y el
> >|>AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta,
> >te limpia la
> >mesa,
> >|>te acerca el servilletero, te pone una caña y te
> >dice:
> >|>
> >|>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el
> >índice Dow Jones y el
> >|>político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo
> >una de oreja?.
> >|>
> >|>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté
> >saliendo de la
> >|>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo
> >señas, como si
> >|>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por
> >tu lado sin
> >mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que
> >entras por la
> >|>mañana, y cuando por fin te hace caso...
> >|>
> >|>- A ver. ¿qué va a ser?.
> >|>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche,
> >huevazos!.
> >|>
> >|>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
> >partido. El bar es
> >|>el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en
> >los que se
> >|>leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras
> >deliciosas". Ahora
> >|>no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en
> >todo el día no
> >|>se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una
> >caña y el camarero
> >|>te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y
> >ésa es la
> >|>gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
> >discute por el
> >mando.
> >|>En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el
> >partido;
> >|>si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay
> >"Informe
> >Semanal",
> >|>se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...
> >¡Se graba
> >|>el partido!.

una de PATATAs bravas.CHEEEE....JAJJAJAAJJ cojonudo...

Diosssssssssss que ganas de ir a Españaaaaaaaaaaaaaaa joder

No me lo creo ni y0,que me lo he leido enterito.
Muy bueno patata,
Y para olvidar las penas de la champions? que mejor sitio que un bar.Me cawen su los alemanes

FRANSANTANDER,NO TE OLVIDES DE RANIERI.