Me lo han enviado por mail. A ver si os gusta (aunque creo que a alguno como Jacred o auparacing les gustara mas todavia) :
>Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
>- chico, ven aquí.
>El camarero llega y le
>dice:
>- Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me
>vuelvas a llamar así.
>Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío... pero chico... no
>lo vuelvas a hacer...
>El vasco se empieza a mosquear y le
>dice:
>- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.
>A lo que el camarero le contesta:
>- Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
>cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres... pero un vasito
>de cerveza... no
>El vasco ya con un rebote de cojones le dice:
>- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de
>camino traeme unas olivitas.
>El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los
>lados y le dice:
>- Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si
>quieres...
> El vasco ya aguantándose pa no lanzarse a
>por el camarero le dice:
>- Manda cojones el TIO, pues ponme
>unas aceitunas.
>El camarero se va y le trae lo que le han
>pedido.
>A la hora de pagar el vasco paga al camarero y
>cuando le devuelve el cambio le dice:
>- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Cantabria ¿cómo se les llama
>a los Gilipollas???
> Y le contesta el camarero:
> - Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía.

ya me le sabía pero es muy bueno!!

es realmente bueno aunke ya le conocia..... estos vascos...

ese chsite lo conto en el tema chincheta que hay ahi arriba rrcs1913. por algo me sonaba...

XDDDDD

Jajajajaja ... Los chistes vascos,son la ostia.

Cojonudo, pero esto va en chistes, no?

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- Ostia...
- ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
- Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...
¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos con él, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
- Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?...
¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Que es un espermatozoide con la bufanda del atlethic??

el tonto los cojones

¿Por que será que los cistes estos de vascos los oyes mil veces y te siguen haciendo gracia?