Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega


un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir


casas. ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos


sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero


sin bar... ¡Ni de coña!.


Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....


¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer


muchísimas cosas que no poder hacer en casa...


En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
casa y


verás la que se lía...


En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.


¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!


¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa


no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.


Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!


Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas.


Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo... un


poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque


nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de


la cadena cae serrín.





El bar también sirve para quedar con los colegas.


Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),


Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la


farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos


lexatines?. ¿O en la Iglesia? ...Y eso.. que... pensándolo bien... una


iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una


barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...


Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el
culo.


Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...


Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes


algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la


Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la


Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:


- "¡Chssst!. La parabólica la pago yo."


- "Pero si tú ya pagaste la caldera..."


- "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"





Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º- C".


Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres


fascinantes:


- El Bar-bitúrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao.


Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.


Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.


Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero
ÁGIL...


y el AGIL-ipollado.


El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
servilletero,


te pone una caña y te dice:


- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político


menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?


El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la


anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras


aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un
médico


de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace
caso...


- A ver. ¿qué va a ser?.


- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.





Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FUTBOL.


Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos",


"Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: RACING-REAL
MADRID..."


Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña
y el camarero


te dice: "Ronaldo tiene osteopatía de pubis".


Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando.


En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje
artístico,


se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay


peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!