Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.
¿Cómo le dicen a Newells?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
Independiente es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves te cagás de risa.
¿Cómo le dicen a River?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
¿Cómo le dicen al estadio monumental?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y ahora está muerto.
¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el fondo celeste
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
¿Cómo le dicen a River Plate?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 43/70, son veinte negros de mierda.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los millonarios.
¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con el pelado.
¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colevtivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.


Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en ningun penal.
¿Cómo le dicen a Palermo?... dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
¿Cómo le dicer a River?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.
¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
¿Cómo le dicer a River?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Independiente
¿Cómo le dicen a River?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla
¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite.
Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.
¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.
¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol.
¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
¿Cómo le dicen a los delanteros de River?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.

Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.