#1•  lo he visto en otro foro,es pa descojonarse Sacado de http://tu.auna.es/zonaweb/antibarcelonaDicen que la cara es un reflejo del alma, y esto se puede ver en los jugadores de nuestra liga. Analicemos que nos dicen la cara de algunos de ellos: LUIS ENRIQUE  Siempre esta con cara de amargado, como si estuviera peleado con el mundo. La cara del que le acaban de poner una multa de tráfico. RIQUELME  Mirada triste, melancólica. La mirada de esas personas de las que uno piensa que en su vida pasada debió de haber sufrido mucho. La típica cara del héroe errante de esas películas donde el malo mata a su mujer, hijos y toda la familia (excepto la suegra) y vaga por el mundo buscando venganza. KLUIVERT  Mirada perdida. En las ruedas de prensa parece que esta en el limbo. Cada vez que un periodista le pregunta algo él responde: ¿EH? ¿EH? ¿EH? Tan centrado ante las preguntas como ante la portería contraria. FRANK DE BOER  Cara palo. Este no suda ni ante la máquina de la verdad. Algunas fuentes aseguran que una vez se rió de un chiste, pero esto esta aún sin confirmar. No se inmuta ni aunque le peguen. En el museo de cera de Barcelona no necesitan hacerle una replica, con que vaya allí y se siente. REIZIGER  Tiene tanta boca, que los periodistas no se atreven a acercarle demasiado el micro, no vaya a ser que se lo coma. Dejo de dar besos a las fans desde que envió a la última de ellas a la UVI. MENDIETA  Cara de asustao. Da la sensación de alguien que duermen por la noche con la luz encendida. PUYOL  El único del Barça que sonríe en una rueda de prensa. La primera impresión que te da es la de ser un fanático de AC/DC. Si se te acerca, lo primero que pensarás es que va a pedirte un porro. GASPART  Una persona que si es la primera vez que lo ves, jurarías que trabaja en una funeraria. Un desastre para los negocios. Demostró al mundo que con 30.000 millones se pueden ganar dos subcampeonatos de Copa de Cataluña. Tiene una nariz tan afilada que podría cortar lonchas de jamón con ella. VAN GAAL   Parece el malo de una película de Steven Seegal. El doctor NO intentando dominar el mundo. Esas carcajadas entre lo arrogante y penetrante ha dejado helado a mas de un periodista, con los que por cierto, tenía una fantástica relación. Como curiosidad, su cara es un calco al de la enfermera jefe de la conocida película "Alguien Voló Sobre El Nido del Cuco". Entró con todos los honores en el Libro Guiness de los Records al convertirse en el primer entrenador del mundo que se cargó a dos presidentes. Lo suyo es puro vicio, esta claro. ROBERTO CARLOS  Un showman tanto para niños como mayores. El hermano que les falto a Gabi, Miliki y Fofito en el circo de la tele. IKER CASILLAS  Cara de pillo. Tiene la cara típica del que de pequeño hacia novillos para no ir a clase. SOLARI  Cara de chico de telenovela venezolana. El guapera que al final se casa con la protagonista del culebrón. IVAN HELGUERA  Cara de gamberro. De pequeño tuvo que habérselas hecho pasar muy mal a sus compañeros de clase. GUTI  Demasiado serio. No sonríe ni cuando le entregan la nómina. Chulo, arrogante. Odia a alguien, pero no se sabe a quién. DEL BOSQUE  Cara de Santa Claus, versión salmantina. En lugar de trineo va en Mercedes, y en lugar de regalos, trae copas de Europa. HIERRO  Mucho carácter. Como te eche una mirada te fulmina. MORIENTES  El típico chico-perfecto que toda madre desea para su hija y que nunca encuentra. MAKELELE  Necesita sonreír como el respirar. Parece que le hayan contado un chiste de pequeño y lleve toda la vida riéndose de aquello. FIGO  Receloso, desconfiado. En las ruedas de prensa da la sensación, con esa mirada, de temer que en cualquier momento un cule infiltrado se le abalance encima cuchillo en mano. Desconfía de todo. Ni se cree que el hombre haya llegado a la luna. FLORENTINO PEREZ  Parece el típico comercial de un concesionarios de coches. Hábil negociador. Sería capaz de venderle un mini Cuper al mismisimo Pavarotti. SAVIOLA  Reservado, poco hablador en las ruedas de prensa. El típico personaje de las películas de juicio que sube al estrado y se nota que no dice todo lo que sabe. Pequeño de talla, los rivales no se atreven a hacerle falta por miedo a pisarlo. COCU  Cara de susto, como de acabar de ver a la niña del exorcista. No cierra los ojos ni para dormir. CAMBIASSO  Cara de delincuente barriobajero. Si te lo encuentras por un callejón, no das un duro por tu cartera. FLAVIO  Flavio no me dice nada, y su fútbol, tampoco. HEYNCKES  Parece un antiguo general SS que vive oculto en otra identidad para escapar de la justicia internacional. Vive atormentado por un pasado oscuro que no se atreve a confesar. LOPERA   Otro que parece que trabaja en una funeraria, pero este como cliente. Aseguraría uno que esta muerto sino fuera porque insulta. Tiene la cara más blanca que los sobacos de un presidiario. Si te lo encuentras a solas por la noche, no sales vivo del susto. VALERON  Una persona de la que te es imposible imaginártela enfadada. Lo intentas, pero es imposible. JESUS GIL   Parece el típico camarero trincón, que prueba todos los platos antes de servirlos. FERNANDO VAZQUEZ  El típico niño bueno que todos nos hemos encontrado alguna vez en el colegio. No te lo imaginas copiando en un examen. MOSTOVOI y KARPIN  Muy serios, y con lenguaje muy limitado. Parece que hablan como en telegrama. Son mas fríos y serios que dando un parte de guerra. TERESA RIVERO  Ángela Chaning en versión castiza. Va antes a ver un partido que a a arreglarse los dientes. La maruja que nadie querría tener como vecina. RAFA BENITEZ  La única persona del mundo que puede estar dos horas hablando y no decir nada, o sea, el típico vendedor de enciclopedias. Como le abras la puerta puedes darte por perdido. Educado, pero pelmazo. KILY GONZALEZ  Mala leche. No le gastaría una broma ni aunque me lo pidiera. CAÑIZARES  Otro como Riquelme. Parece que sufre en silencia un pasado tormentoso. Te da pena hasta viéndole celebrando un título. MANÉ  Jurarías que es un campesino. Te lo imaginas mas con boina y dirigiendo un rebaño de cabras que a un rebaño de jugadores. Tiene tanta coronilla que se le podría utilizar como repetidor de televisión. ETXEBERRIA  Mas cara de paleto todavía. No lleva boina porque sino no podría rematar con la cabeza. ABELARDO  Nosferatu años 30. Solo le falta la capa y echar a volar. JAVI MORENO  Otro con cara de asustao. De pequeño le contaron una historia de terror y parece que aun no se ha recuperado. LENDOIRO  Jaimito, pero con menos gracia, y mas kilos. Parece que en cualquier momento te va a contar uno de sus chistes, por cierto, malísimos. DONATO  Kunta Kinte en versión carioca. Tuvo más suerte que su abuelo. LUIS ARAGONES  Retrato del viejo pescador retirado de aquella famosa obra literaria "El Viejo y el Mar". Vive frustrado por esa gran pieza que nunca pudo capturar. Chanquete en versión dura. MILOSEVIC  El malo de una película de gansters años 30. Solo le falta el sombrero y la metralleta. PABLITO AIMAR  Afeminado. El cortesano gay de una fiesta de Luis XVI. VICTOR MUÑOZ  Boxeador fracasado. La vida no le ha tratado muy bien, y a su cara, tampoco. PORTILLO  Espinete pero con menos pelo. En vez de peine utiliza rastrillo, fijo. RIVALDO  Un as del balón, y de los contratos. El jugador que se quejaba de que él no era una maquina, pero cobraba como una de tragaperras. IVAN CAMPO  Un cuadro de Picasso a medio terminar. La pesadilla de todo estilista. El boceto imposible de un dibujante enfermo de Parkintson. El tipo que toda chica teme encontrarse en una cita a ciegas. Y para colmo aparece ante las cámaras tan drogi como Kluivert, producto seguramente, de un chute mal colocado. Defensa que daba más miedo a los rivales por su cara que por su juego. Él nunca lo supo. PIER LUIGI COLLINA  La tumba de todo piojo. E.T. el extraterrestre versión hard-core. El hombre sin rostro. No protagonizo la película porque le dijeron que no podría sacar tarjetas. ROY MAKAAY  Otro portento que ralla la vista a quién ose mirarlo. Cada vez que habla se nota que no le paga a su dentista. Tiene la cara de alguien que se ha quedado dormido 24 horas boca abajo. La cara propia del que se ha hecho una operación de cirugía estética en las rebajas de enero. Protagonista ideal de una película porno para ciegos. CHILAVERT  El eslabón perdido. Rarísimo ejemplar del que ya se daba por extinguido hombre de Cromagnon. Su cabeza es puro gratino. Podría romper tabiques a cabezazos si se lo propusiera. Dragados quiso contratarlo, pero no le dejaron pasar por la aduana. VIEIRA  Frankenstein pero con más mala leche. Tiene tanta frente que se podría escribir un libro en ella. VERON  Pirata reconvertido a delantero centro. Solo le falta el parche y gritar AL ABORDAJEEEE. OLIVER KAHN  El típico general nazi de una película de Spielberg. Se comunica con los demás a base de gritos y gruñidos ininteligibles. Algunos filólogos llevan años intentando descifrarlos, pero lo dan ya por imposible. Hombre de carácter insoportable, en su casa no le soporta ya ni el perro. JULEN GUERRERO  El típico mister España, que gana todos los concursos por guapo pero que luego no sabe decir mas de dos palabras seguidas delante de una cámara de televisión. FERNANDO TORRES  Tiene la cara del que acaba de salir a por leña y le ha cogido una helada. Parece que el frío no le sienta bien. O eso, o es que le gusta pintarse los cachetes, que para gustos hay de todo. DIEGO TRISTAN  Gladiador de una película de romanos. En lugar de a los leones le echaron a un terreno de juego. Hizo famosa aquella frase de "Ave cesar (Lendoiro), los que van a marcar te saludan". DE LA PEÑA  Triste, melancólico. Mirada perdida. Junto a Riquelme y Cañizares podría formar un trío y protagonizar un dramón de órdago. Poco hablador, tanto dentro como fuera del campo. No abre la boca ni en la consulta del dentista. CAREW  La cosa más rara vista en el fútbol desde aquella mano de Michel sobre Valderrama. Un negro de Noruega, un delantero que mide casi 2 metros. Y para colmo, un negro que no ve blanco en la portería ni de casualidad. MARTIN PALERMO   El perfil ideal que siempre soñaron los escultores clásicos griegos. Tiene un rostro tan largo que no le cabe en el fotomatón. De hecho, se hace las fotos del carnet a plazos. RONALDINHO  Iván Campo pero elevado al cuadrado, lo cual ya tiene mérito. Su dentadura es todo un prodigio, un desafío a la mismísima ley de la gravedad. Come de pie para no rallar el suelo. Su portentosa belleza provoca que nadie se atreva a hacerle fotos porque quema el carrete. MONO BURGOS  Tiene una fregona como pelo, producto según las malas lenguas, de una promesa no cumplida. Solo se lava la cabeza cuando su club gana un título, o sea, nunca. EFFEMBERG  Supuesto hijo secreto de Adolf Hitler y una domadora de leones, Effemberg supo ya de pequeño que su carácter le iba a traer problemas. Hombre poco sociable, solo se habla con su contable. Tiene prohibida su entrada en 27 estados alemanes, bajo la acusación de terrorismo acústico, con la agravante de fealdad corrosiva. Presidente de honor de la asociación alemana de sordomudos, fue expulsado de ella cuando le dio tambieén por empezar a insultar en braile. La grabación de su voz durante un partido de fútbol, fue utilizada por los norteamericanos durante la guerra de Irak para aterrorizar a las tropas iraquíes. Nunca cobró derechos de autor por aquello. SOLSKJAER:  Cara de niño, pero de niño de 6 años. Una dura entrada de Ivan Campo le supuso a este ser acusado ante los tribunales de infanticidio. Fue contratado como doble para las escenas de riesgo de la serie Oliver y Benji. BARTHEZ:   Una bola de billar con guantes. En el Manchester los jugadores tienen la fea costumbre de besarle la calva cada vez que hace un paradón, de ahí que no extraña que se haya convertido en el portero más goleado de la premier league. Se considera que su calva tiene poderes curativos, lo que ha llevado a que su casa se haya convertido en el tercer lugar de peregrinación más importante del mundo despues de Lourdes y Falcon Crest. URZAIZ  Tiene la cara del que se acaba de levantar por la mañana despues de un botellón. Feo donde los haya, la cosa era incluso aún peor de pequeño. Mientras que los demás padres llevaban a sus hijos a la comunión vestido de marinero, a él lo llevaron de buzo por verguenza a que le vieran la cara. SIMEONE  El primo hermano de Chilavert. Un cavernícola auténtico de la era paleozoica. Su rostro nos demuestra que en aquellos tiempos la vida tuvo que ser muy dura para el hombre de Cromagnón, sobre todo para ligar. LOTINA  Cara de alguien al que llevan a la silla eléctrica. El único que cuando sonríe parece que esta más triste todavía. Ver junto a él la película "Sonrisas y Lagrimas", provocó al resto del conbinado celtiña una depresión de caballo del que aún no se han podido recuperar. Compagina su faceta de entrenador con la de cofundador de la asociación española de amigos del vinagre. Solo hay que verle la cara.... PANDIANI Y JOAQUIN   Junto al Joaquín del Betis, los ojos más llamativos de la liga. Como te echen una mirada te hipnotiza, fijo. CLEMENTE  El tío más frío y seco que uno se pueda encontrar en la vida. Más malo contando chistes que José María Aznar en un Consejo de Ministros. SAMUEL ETOO  Arma bronca allá donde puede. En su casa tiene prohibido los espejos para no pegarse a sí mismo. JOAQUIN PEIRO  El abuelito que todos siempre hemos soñado tener. Ese que cuenta en la mecedora a los nietecitos las batallitas de la guerra civil en las que dice que estuvo, pero que en realidad nunca participó. En las ruedas de prensa parece que en cualquier momento se le va a caer la dentadura postiza sino fuera porque la tiene empeñada. PABLO ALFARO  El carnicero de Triana. Tiene el título de medico forense (y no es broma), lo que parece realmente ya una macabra casualidad. Seguramente se perdió las practicas durante la universidad y ahora se las quiere cobrar sobre el terreno de juego. Ha mandado a más gente al hospital que las recetas de cocina de Ana Rosa Quintana. ROY KEANE  Cara de ex-presidiario. Matón a sueldo. Cometió un delito en su juventud que le ha dejado marcado de por vida de cara a la sociedad. Hijo de lo "politicamente incorrecto", su cara no deja a dudas, un fuera de la ley como dios manda. NEDVED  Cara de espía ruso de la KGB durante la guerra fria. Un rostro absolutamente inexpresivo, que sin duda te desplumaría en una partida de póquer. BIANCHI  Profesor de ciencias cuánticas. De los que le dejas un lápiz y te escriben la formula de la bomba atómica en un papel de fumar. RIJKAARD  El típico peluquero gay de las señoras de la alta sociedad, que lo mismo le afeita el bigote a una ricachona, que le trasquila el chigagua. DARIO SILVA  Otro que se lía a puñetazos con el primero que se le cruce por el camino. Detenido varias veces por violencia doméstica bajo acusación de meter a la asistenta en la secadora, aún no ha agredido a ningún arbitro porque corren más que él. | |
#2• Este mensaje no se muestra porque su autor está baneado | |
#3• Como se aburren algunos!!! | |
#4• me parece una soberana chorrada, se ve que el que lo ha escrito, a la gente que no conocia, soltaba la primera chorrada, como que l mono burgos tiene pelo de fregona y no se que pila tonterias mas. | |
ATENCIÓN: Este tema no tiene actividad desde hace más de 6 MESES, te recomendamos abrir un nuevo tema en lugar de responder al actual |
Opciones: Ir al subforo: |
Permisos: TU NO PUEDES Escribir nuevos temas TU NO PUEDES Responder a los temas TU NO PUEDES Editar tus propios mensajes TU NO PUEDES Borrar tus propios mensajes |
| Temas similares |
No se han encontrado temas similares |
Ahora son las 13:21 UTC+01:00
Powered by miarroba.com versión 1.9.9